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【昨夜我偷了个男人去放纵】

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  昨夜我偷了一个男人,一个我从来看不上眼的男人。因为除了他我不知道该
找谁。老公背判了我,当我知道的时候,杀人的心都有。我问为什么?他说:男
人都这样,逢场做戏。之后的日子,我不想再说他也不提。但是这种痛有的时候
让我窒息,一个人开着车子在黑夜里游荡,我想平静一下。想找个人可以说说话,
可是没有。

  在这个陌生的城市,我没有可以知心话的朋友。

  老公找的是一个妓女,他们发生过两次关系,这个女孩子长的和我相像,连
名子也和我一模一样。他说以后不会再这样了,可是这句话恐怕连他自己都怀疑。
我问为什么,他说我最近我总是忽略他,不关心他也不和他做爱。儿子刚刚一周
岁,保姆晚上又带不来。也许是这样,但我不认为这是理由。以前,他也经常和
朋友去唱歌,喝茶,我还鼓励他去。工作压力太大了,应该放松放松。可是放松
的结果却是带着女孩子去开房间。

  想要忘记,可是却一直无法做到。前天,突然听人说那个小姐对我老公还是
念念不忘的时候,我愤怒了。恰好老公出差了,我咬着牙一字一字的说:如果再
有这种事情发生,我一万块钱买条腿回来,然后我们就离婚。

  心依旧伤痛,在酒精的作用下,我和那个男人去开了房间。原本想帮他做出
来,而不让他碰我,这样算是对老公的一种报复吧!可是事情没人按我的想像向
下发展,当被粗暴的剥去衣服,压在他的身下时,我不再反抗……

  之后,那个男人说:“有种被强奸的感觉,很失落是吗?我是永远走不进你
的心里!”是的,我很失落。没有报复的快感,回到家洗了很长的时间,感觉很
脏有点恶心,不是对那个男人,而是我自己。与老公作爱的和谐,是谁也无法达
到的。我不是一个放荡的女人,老公总是在作爱后说我们俩这辈子是谁也离不开
谁。后天他就要回来了,我不知该怎样的去面对……


[ 本帖最后由 黎明前的黑暗 于 2008-10-14 18:57 编辑 ]坦然面对……
好好生活……
活出真我……家家有本难念的经,好好的对待生活,忘记该忘记的,做自己想做的。何必这样呢
对自己丈夫好点
夫妻难免有矛盾嘛不做都做了,想办法补救吧,如果想保留家庭就无论如何都不能对你老公坦白,没有男人能受得了这种被戴绿帽的耻辱,除非你不想跟他过了。大家都持平了,希望不要有第二次发生,要不以后就没得救了不对作者作其它评论,我认为非常真实,我感觉很好。我是用手机欣赏的。不知道怎样送鲜花。偷人?这年头,听一朋友调侃。“前些年。只有母亲是真的。而现在。连试管婴儿都出来了。连母亲都有假的。”这话实在,偷人?生理需要而已。楼主这是被气昏了头,太冲动了,也是对自己的不尊重,学会暂时的隐忍,生活中不是除了你老公就没有更让你心仪的人,越是这样的时候越不能作践自己,我想,好女人一定会有更优秀的男人追逐,到那时候,你再完成致命一击,将怨恨化为真正的激情,最终,你的心理会找到平衡,不会让你变得沉重,一次次充满悔恨,反而让你变得轻松快乐年轻洒脱的走下去。这样的时候,女人一定要把握好身心的航向!这篇文章描写的还挺生动的。也算是一篇好文章了吧。顶一个